jueves, 10 de agosto de 2017

Daior

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martes, 4 de julio de 2017

trabajo

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domingo, 2 de julio de 2017

Mavi

Ooh you make me live
Whatever this world can give to me
It's you you're all I see
Ooh you make me live now honey
Ooh you make me live
Ooh you're the best friend that I ever had
I've been with you such a long time
You're my sunshine and I want you to know
That my feelings are true
I really love you
Oh you're my best friend
Ooh you make me live
Ooh I've been wandering round
But I still come back to you
In rain or shine
You've stood by me girl
I'm happy at home
You're my best friend
Ooh you make me live
Whenever this world is cruel to me
I got you to help me forgive
Ooh you make me live now honey
Ooh you make me live
You're the first one
When things turn out bad
You know I'll never be lonely
You're my only one
And I love the things
I really love the things that you do
Ooh you're my best friend
Ooh you make me live
I'm happy at home
You're my best friend
Oh you're my best friend
Ooh you make me live
You're my best friend

Los errores y el odio

Acabo de tener un "charla" con mis padres.
Decidí cambiarme de carrera, porque odiaba lo que estaba estudiando, ya lo había intentado antes, lo de cambiarme digo. Pero ahora quería hacerlo oficial.
Antes fue demasiado tarde, pero ahora es el momento ideal.

Que conste que escribo esta entrada con lacrimones en los ojos, porque lo que debería hacerme feliz, no le importa a nadie.

Lo peor de todo, ha sido que esta charla no me ha servido absolutamente para nada, no me ha descubierto NADA que yo no supiera ya. Pero me la trago y punto porque en el fondo tiene razón.
El resultado de la discusión a sido horrible. Todo peor que al principio, porque sí que he tenido una revelación: mi padre odia lo que hace, odia como se gana la vida. Lo odia de verdad. Odia lo que estudió y a donde le ha llevado.

Pero el dinero es muy malo.

El cree que como gana para mantener a su familia todo está bien. Claro está que no esn sus contantes brotes de ansiedad y de depresión.
¿Yo quiero ser así? Mi padre al parecer lo preferiría antes que cambiarme de carrera a una con "menos salidas".

Aunque para mi la decisión está más que tomada. El problema es que ahora todo ha cambiado.

El año pasado la hija de un amigo de mi padre terminó la carrera que yo quiero estudiar. Y todo era maravilloso, mi padre no dejaba de dejármelo caer, La hija de tal ha hecho tal y está muy contenta, a ti te gustaría, mírala a ella, que bien le va.
Y derrepente todo es: Pues que sepas que la hija esta de mi amigo está amargada y ya no sabe que hacer ¿eso es lo que tu quieres? morirte de hambre.

Eso quieras que no te hunde. Mucho. Porque ya no sientes que nadie te apoye.

Encima me dice que he desperdiciado un año de mi vida. ¿Desperdiciado? yo no lo veo así, para empezar, si soy más joven voy en pañales. Me quedan taaantos años que "desperdiciar", eso no es realmente una preocupación.
Y segundo: si algo he descubierto este año, El año de los descubrimientos, es que los errores no existen, se toman malas decisiones, pero el tiempo lo ensambla, unifica,envenena, corrige y revela todo. Hace que olvidemos y que aprendamos a misma vez, para finalmente terminar todo en su sitio. Ya sé que fiarse del tiempo es de inconscientes, pero ¿qué otra opción nos queda?

Eso no quiere decir que si me dieran una máquina del tiempo no volviera a atrás y cambiara un par de decisiones que tomé. Pero arrepentirse rara vez sirve para algo más que deprimirse uno mismo.
No quiero arrepentirme de nada, quiero vivir sin amargarme, o haciéndolo lo justo. Porque la vida son dos días y demasiado cortos como para malgastarlos en algo que nos hace infelices.
Pero los infelices esto no lo ven igual.

Volviendo a lo de la máquina del tiempo, que me ha hecho pensar, ¿creéis que si las máquinas del tiempo existieran alguien las usaría para ir al futuro? Esta frase la leí en un libro y me caló demasiado hondo.
Yo desde luego la usaría para volver al momento de echar solicitudes a las universidades, y no solo cambiaría la carrera, sino también el destino. Porque siento que he perdido mi única oportunidad de vivir lejos de aquí.
Elegiría Madrid sin duda, porque sería mi única oportunidad de vivir en la capital. De probar esa ciudad. De estas con  mi amiga.
A sonado a qu eme mudaría por ella, pero lo haría por mí, con la coincidencia que ella estaría allí.

Es que no entendéis cuanto la necesito (ya estoy llorando otra vez) la quiero tantísimo. Y la echo tanto de menos. Yo, que soy una persona incompleta. Ella me hacía sentirme completa. No solo que ella me llenara y me conociera más que yo misma. Sino porque me hacía completarme a mi misma. Me obligaba a salir y estar completa. Y eso no lo hace nadie más.

De verdad, no os podéis hacer una idea de hasta que punto la echo de menos. 500 kilómetros son muchos, y quizá ella no me eche de menos tanto como y a ella, pero no dicho, soy una persona incompleta, y aunque soy muy independiente,necesito empujones constantes.
Y ella me impulsaba siempre hacia arriba, porque yo la admiro mucho.

Dicho todo esto, sé que siempre se me va a quedar la espina clavada, de no haber vivido con mi mejor amiga. De no haber estudiado fuera, en Madrid.
Me voy a perder muchas cosas y de eso si que me arrepiento.

Pero no encuentro la solución, y menos ahora mismo, como están los ánimos.

Quería contar muchas más cosas, pero conforme que ido escribiendo me he ido yendo por las ramas.
Así que de momento lo voy a dejar aquí, pero seguro que sigo en otro momento.
para algo cree la tontería esta de blog, para quedarme a gusto.Resultado de imagen de madrid
Resultado de imagen de serena y blair abrazadas


sábado, 17 de junio de 2017

Cabello

La modelo Clara Alonso se caracteriza, además de su belleza, por su magnífico pelo. Se ha convertido en uno de sus puntos fuertes y ella lo sabe, por eso lo cuida con mimo.

Ella misma reconoce que "por mi profesión llevo el pelo muy largo ya que a muchos de mis clientes les encaja bien para sus marcas. Y, además, siempre tienes más oportunidad de hacer trabajos de cabello como comerciales o sesiones de fotos, por lo que es importante mantener un cabello largo y sano. Ahora bien, lo que podría resultar tarea fácil deja de serlo cuando me paso el día usando tenacillas, rizadores o planchas para trabajar y dejan mi pelo completamente seco y sin vida”. De ahí su dedicación y cuidado del cabello".

"No soy muy fiel a ningún producto ni marca en concreto, si que soy fiel a usar champús, acondicionadores, mascarillas, aceites, etc que sean específicos para reparar el cabello", dice la madrileña. Por eso hacemos una lista de sus productos favoritos para cuidar su preciosa melena.
Un champú y acondicionador de Aveda.

Champú de Kerástase para evitar que las raíces se engrasen con facilidad y una mascarilla con color de L'oreal.
Los champús de L'oreal y Schwarzkopf ocupan un lugar importante en su cuarto de baño.
Después del lavado, Clara Alonso opta por un acondicionador de la marca Vichy, que evita que su pelo se enrede.
Uno de sus trucos para mantener el pelo más hidratado es aplicar mascarilla en el pelo seco y recogerlo en un moño durante toda la noche.
Para las puntas castigadas, la modelo escoge varios tipos de aceites y sérum.
El aceite de Argán se ha convertido en uno de sus mejores aliados. Se aplica en las puntas para que estas lo absorban y puedes encontrarlo en herbolarios y tiendas naturales.

viernes, 16 de junio de 2017

PIEL

Para cuando tengo la piel extra-sensible, al llegar a casa, te la cuidas con un jabón de farmacia neutro y sin alcohol, por ejemplo el de la marca Boreade, que es un gel muy suavecito. Después utiliza agua termal de Avene, para calmar la piel, refrescar y evitar que salgan rojeces.

Por último utiliza una crema hidratante de Clarins, Tonymolly o Biotherm para devolver la elasticidad al rostro.

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Limpia y purifica la piel reduciendo el  sebo


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Spray de Agua Termal de Avène, formato grande, con propiedades calmantes, desensibilizantes y anti-irritantes.

Ama


sábado, 6 de mayo de 2017

Hazlo. Ama.


No sé si soy solo yo, o que esta frase me ha llegado en el momento perfecto.
Los astros se han alineado y me la han puesto en el camino para aprender y entender.

A lo mejor  otra persona que la lea no la verá gran cosa.
Pero ha puesto en palabras la conclusión que llevo un año esperando.

No pienses en si los demás te van a amar, simplemente regala tu amor y descubrirás que te hace igual de feliz.
Amalo todo y no tengas miedo, ni vergüenza, ni te sientas inseguro de nada, simplemente hazlo y por dios no te calientes la cabeza. Mójate y punto, sin miedo de regalar todo lo que tienes.

miércoles, 8 de marzo de 2017

y así sigue la cosa...

En la entrada anterior se me ha ido un poco el tema, esta hablando de mi amiga y de repente... ya no sé ni por donde iba.

Por lo mal que me siento, por que llevo unas semanas, por no decir meses que mi ánimo no para de caer, me he estado documentando, y es posible que sufra una depresión leve, pero como se me da tan bien fingir que todo está normal, a veces hasta ami se me olvida el lío de cabeza que tengo. Pero cuando vuelve...

Achaco este vacío a mis hormonas adolescentes que lo magnifican todo, aun que ya tengo 19 años, por que me niego, me niego a pensar que esto será así toda mi vida.
Dios, por favor no, no me condenes de esta manera universo.
¿parezco feliz?
no creo que con mi santa cabecita haya nacido para ser feliz sinceramente, pero esto no me supone un problema, no busco la felicidad eterna, solo busco algo que llene el hueco que hay en mi que no sabe que elegir, quiero elegir ya de una vez, y dejar de dejarme llevar, pero es que dejarse llevar es tan fácil, tan sencillo que cierras los ojos y ya has llegado, luego obviamente te das cuenta de que no te ha merecido la pena, pero ya está hecho. 
Mi pregunta, y la que necesito responder es ¿Y ahora QUÉ?
¿que mierda hago yo ahora con mi vida?
Ya lo he dicho, sé que soy jove pero no por eso sufro menos, sino que mi reducida perspectiva vital solo me ofrece los aspectos negativos de lo poco que he experimentado-
Seguir dándole vueltas mentales a la situación, como he hecho hasta ahora ?
No hay que ser un genio para saber que esa no es la solución, pero como he dicho antes, esa es la opción fácil, y que me maten, pero regodearme en mi propia miseria es lo que llevo haciendo mucho tiempo y lo que tengo planeado hacer en un futuro,
por cobarde.
no me gustan los cobardes
Como no me voy a angustiar si la única opción que veo ahora mismo es esta, si es tan deprimente que le quita el sentido a las pequeñas cosas de la vida y hace que todo sea...indiferente,todo menos este sentimiento que va a acabar conmigo

Los líos de una cabeza adolescente que espero que se terminen algun día

Vaya, no escribí nada en febrero...fallo mio.
Ni siquiera es que haya estado muy liada, porque la verdad es que no he hecho nada, nada que no fuera calentarme la cabeza de una manera poco sana.

Pongo el contexto, el día 16 ( de febrero) fue mi cumpleaños y estuve hablando con mi amiga de toda la vida como 3 horas por el móvil, cuando terminé podía calentar pizzas con mi oreja. El caso es que me recordó lo mucho que la echo de menos, de verdad, muchísimo, hasta el punto de que lo pienso y se me humedecen los ojos.
Pero realmente sería un llanto melancólico.
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Un llanto por dentro claro.

Ella se fue a estudiar a Madrid, y de verdad que la echo de menos a todas horas, ahora mismo no sé por que estoy escribiendo esta entrada, por que me voy a poner a llorar. Pero supongo que querré recordar como me siento en un futuro. Y me siento muy... confundida.

No solo es queme sienta sola, porque soy de esas personas que lo hacen TODO solas, de hecho si tuviera que hacer las cosas con alguien más creo que no sabría ni como se empieza.
Pero es que esa confusión no solo es por mi estado de compañía,
Es porque de verdad, de verdad que no sé que hacer con mi vida, y es verdad, no me puedo quejar por que soy joven y tengo tiempo para descubrirlo, pero ¿de qué me sirve el tiempo si tampoco lo aprovecho?
Y ahí es donde está en grueso del problema, la cantidad indecente de tiempo que estoy gastando a sabiendas de que no lo voy a recuperar. Y a la ver gasto tiempo pensando en el tiempo que estoy gastando,..
Es el círculo de la infelicidad y la angustia.

Siempre le he dado muchas vueltas a la cabeza y por eso creo que soy capaz de soportar algunos pensamientos que me rondan por la cabeza, pero es mentira.
Además creo que por eso lo hago todo sola, como dice Simone de Beauvoir: "Soy demasiado inteligente, demasiado exigente, y demasiado ingeniosa como para que alguien pueda encargarse de mí completamente. Nadie me conoce o me ama totalmente. Sólo me tengo a mí misma." Y esa frase soy yo por dentro ahora y siempre.
Así que a veces pienso ¿Para qué hacer esto, o lo otro si no me apetece o ahora mismo no quiero? ¿para seguir perdiendo el tiempo?, y entonces simplemente NO lo hago, sin saber que así en vez de ahorrarme tiempo lo estoy gastando igualmente... y quizás incluso de peor manera.

Pero es que es superior a mi, no quiero equivocarme, NO QUIERO EQUIVOCARME, y esto si que lo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos de pura impotencia, de ver que no paro de equivocarme, una vez tras otra, y me equivoco en todo, pero sobre todo en las cosas mas importantes, tengo la sensación de que llevo un par de años sin hacer las cosas bien. 

Pero no puedo encontrar la respuesta, no sé como puedo hacer las cosas mejor, no lo sé, es que no lo sé y no se que hacer.
no sé que hacer
no sé que es ni lo que hago ahora mismo
Estoy eligiendo desperdiciar mi vida y no sé como remediarlo, ni a corto plazo ni mucho menos a largo.


martes, 17 de enero de 2017

Un año!!


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WOW.
Enserio, wow, un añazo con e blog, parece mentira.

No pensé que sería capaz de durante UN AÑO entero subir entradas todos los meses.

Confesaré que a lo largo de mi vida he tenido tantos blogs que creo que no podría contarlos con los dedos de las dos manos.

Y no fracasaron por falta de interés o porque los abandonara por no estar segura, sinceramente no sé muy bien porqué, pero llegaba un punto en el que me estallaba la cabeza de pensar en que alguien los iba a seguir e iba a llegar hasta mí y me iba a acosar o  que mis amigos se reirían de mí.
Era un poco paranoica.
Pero este blog es la prueba de que lo he superado XD

Por si os preguntáis que fue de los otros blogs, algunos los cerré, y admito que me arrepiento todos los días de haber cancelado algunos, sobretodo uno de lectura en el que tenia un montón de reseñas, pero un día se me cruzaron los cables y lo eliminé de la red, os juro que cuando pienso en él me duele el alma, otro están mejor así, borrados del mapa, incluso tengo algunos, de los que no recuerdo ni la dirección, que siguen por ahí circulando por internet, 

Lo que venía a decir es que me siento orgullosa de este, por que me gusta el contenido que publico y me quedo muy a gusto depsués de haberlo soltado todo, aunque no lo vea nadie.

No sé si a este blog le llegará también su hora final... pero mientras tanto lo disfrutaré como hasta ahora, igualmente no creo que lo borre, ya he aprendido la lección.

The Band - The weigth


lunes, 2 de enero de 2017

Mejores entradas del 2016

-Cuento más sobre mí.
-Escultura #1
-El monte de los suicidas
-My Lady D´Arvanville
-50 curiosidades del cuerpo humano

No tengo fuerza de voluntad

Pffff... ya no sé me ocurre nada mas que hacer, con tal de no ponerme a estudiar, y eso es un problema, porque faltan 9 días para los exámenes y VAYA!, todavía no he empezado con nada!!!
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Já. Estoy fatal de la cabeza, he llegado a mi limite sin hacer nada.
Rio por no llorara.
En el fondo, como llevo toda mi vida aprobando sin hacer nada, pues no sé, es como que yá me he acostumbrado y ahora ya es demasiado tarde. He perdido la capacidad de preocuparme por los exámenes. Pero eso será hasta que mi padre me mate por tirar el dinero y me encadene al escritorio...
cosa que veo muy posible cuando le enseñe las notas.
Aunque desde el primer momento un le previne de que había pocas posibilidades con estadística... no puede decir que no lo avisé.

Papá, mamá, lo que cuenta es la salud.😁😁😁

juro qe esto es superior a mi, ya no se como entretenerme, porque me paso el día encerrada en mi cuarto, vale que no estudie, pero al menos lo finjo de muerte para que no sospechen,
así que sigo aquí... ya me he releido como unos 50 libros, lo peor y el gran fallo de todo esto es que no llega wifi a mi habitación ,yupi, enserio, le llega hasta a la casa del vecino, peor no sé o que le pasa a mi cuarto, es anti wifi, se me están agotando las ideaaaas.
Por si fuera poco imaginaos que no podéis salir de vuestra habitación en todas las vacaciones solo cuando viene la familia a cenar. En Navidad.
Cuando diga yo de salir de aquí van a tener que llevarme hasta la estación rodando
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